اسلام ويب
هل تريد التفاعل مع هذه المساهمة؟ كل ما عليك هو إنشاء حساب جديد ببضع خطوات أو تسجيل الدخول للمتابعة.



 
الرئيسيةأحدث الصورالتسجيلدخول

من فقه الدعاء يقول سيدنا عمر بن الخطاب - رضي الله عنه -: "أنا لا أحمل همَّ الإجابة، وإنما أحمل همَّّ الدعاء، فإذا أُلهمت الدعاء كانت الإجابة معه". وهذا فهم عميق أصيل ، فليس كل دعاء مجابًا، فمن الناس من يدعو على الآخرين طالبًا إنزال الأذى بهم ؛ لأنهم ينافسونه في تجارة ، أو لأن رزقهم أوسع منه ، وكل دعاء من هذا القبيل ، مردود على صاحبه لأنه باطل وعدوان على الآخرين. والدعاء مخ العبادة ، وقمة الإيمان ، وسرّ المناجاة بين العبد وربه ، والدعاء سهم من سهام الله ، ودعاء السحر سهام القدر، فإذا انطلق من قلوب ناظرة إلى ربها ، راغبة فيما عنده ، لم يكن لها دون عرش الله مكان. جلس عمر بن الخطاب يومًا على كومة من الرمل ، بعد أن أجهده السعي والطواف على الرعية ، والنظر في مصالح المسلمين ، ثم اتجه إلى الله وقال: "اللهم قد كبرت سني ، ووهنت قوتي ، وفشت رعيتي ، فاقبضني إليك غير مضيع ولا مفتون ، واكتب لي الشهادة في سبيلك ، والموت في بلد رسولك". انظر إلى هذا الدعاء ، أي طلب من الدنيا طلبه عمر، وأي شهوة من شهوات الدنيا في هذا الدعاء ، إنها الهمم العالية ، والنفوس الكبيرة ، لا تتعلق أبدًا بشيء من عرض هذه الحياة ، وصعد هذا الدعاء من قلب رجل يسوس الشرق والغرب ، ويخطب وده الجميع ، حتى قال فيه القائل: يا من رأى عمرًا تكسوه بردته ** والزيت أدم له والكوخ مأواه يهتز كسرى على كرسيه فرقًا ** من بأسه وملوك الروم تخشاه ماذا يرجو عمر من الله في دعائه ؟ إنه يشكو إليه ضعف قوته ، وثقل الواجبات والأعباء ، ويدعو ربه أن يحفظه من الفتن ، والتقصير في حق الأمة ، ثم يتطلع إلى منزلة الشهادة في سبيله ، والموت في بلد رسوله ، فما أجمل هذه الغاية ، وما أعظم هذه العاطفة التي تمتلئ حبًا وحنينًا إلى رسول الله - صل الله عليهلم -: (أن يكون مثواه بجواره). يقول معاذ بن جبل - رضي الله عنه -: "يا بن آدم أنت محتاج إلى نصيبك من الدنيا ، وأنت إلى نصيبك من الآخرة أحوج ، فإن بدأت بنصيبك من الآخرة ، مرّ بنصيبك من الدنيا فانتظمها انتظامًا ، وإن بدأت بنصيبك من الدنيا ، فائت نصيبك من الآخرة ، وأنت من الدنيا على خطر). وروى الترمذي بسنده عن النبي - صل الله عليهلم -: أنه قال: ((من أصبح والآخرة أكبر همه جمع الله له شمله ، وجعل غناه في قلبه ، وأتته الدنيا وهي راغمة ، ومن أصبح والدنيا أكبر همه فرَّق الله عليه ضيعته ، وجعل فقره بين عينيه ولم يأته من الدنيا إلا ما كُتب له)). وأخيرًا .. أرأيت كيف أُلهم عمر الدعاء وكانت الإجابة معه ، وصدق الله العظيم إذ يقول: (وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ) (186)" (البقرة:186).


إرسال موضوع جديد   إرسال مساهمة في موضوع
 

  كيف أحافظ على عذرية ابنتي!

اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة


avatar


نقــاط : 100205
 كيف أحافظ على عذرية ابنتي!  Oooo14
 كيف أحافظ على عذرية ابنتي!  User_o10

 كيف أحافظ على عذرية ابنتي!  Empty
مُساهمةموضوع: كيف أحافظ على عذرية ابنتي!     كيف أحافظ على عذرية ابنتي!  Emptyالثلاثاء 23 أبريل 2013 - 16:23

السؤال
أنا في حالة لا يعلمها إلا الله سبحانه، وفي حاجة لدعائكم، ودعاء كل مسلم، وأريد رأيكم كاستشاريين فيما أَمُرُّ به.

انفصلتُ
عن زوجتي منذ سنوات، ولديَّ أولاد، صمَّمَتْ زوجتي أخذهم بالقوة، فتركتُهم
معها في بيت أهلها، بعد مُرور سنة ونصف طلبتْ أمُّهم أن آخذهم عندي، مع
أني متزوج من امرأة أخرى!


اكتشفتُ
أن أولادي تعرَّضوا لتحرُّش جنسيٍّ مِن قبَل خالهم، إذ كان يفعل بهم
أمورًا وأفعالًا مشينة، وكان يعرض عليهم أفلامًا جنسيَّة! ويفعل معهم ما
يرونه في الأفلام! وقد أثر ذلك عليهم كثيرًا؛ فكانوا يفعلون ذلك الشيء مع
بعضهم، أو مع أقاربهم!


تمَّ إفهامهم أن ذلك لا يجوز شرعًا، وتَمَّتْ مُعاقبتهم على تلك الأفعال! الحمد لله تحسنتْ حالتهم، ولم يفعلْوا شيئًا بعد ذلك.

تكمُن
المشكلة الآن في البنت الصغيرة، والتي ما زالتْ تمارس الأفعال الجنسية في
الحمام، أو مع زميلاتها في المدرسة، حتى إنَّ لها أختًا تقوم بممارسة الجنس
معها، وتضع يدها - بعد خلع ملابسهما - في موضع العورة، ومنذ علمنا ذلك فلا
نتركهما معًا ألبتة.


نراقبها في الحمام، حتى إن زوجتي تقف على باب الحمام لتراقبها، خوفًا على بكارتها!

اتصلتُ بأطباء وطبيبات كثيرة للوصول لحل، ولكن للأسف لم نقف على حل يصلح من حالها، ويغيِّر من سلوكها.

نحن حريصون على ألا نتركها وحدها، ولكن هناك أوقات لن نكون معها فيها؛ مثل: المدرسة وغيرها.

حاولنا أن نتكلم معها، ونوَعيها، واستخدمنا معها أسلوب الشدة والضرب، حتى حرق الأصبع، وللأسف لم تُجدِ هذه الأفعال شيئًا.

قال طبيب نفسي لزوجتي عندما سألتْه عن الفتاة: اطرديها من البيت، فهي وباءٌ، وليس هناك أمل في إصلاحها! فبكيتُ لقوله هذا!



أرجوكم أنا في أمسِّ الحاجة لرأيكم ومشورتكم، أخبروني ماذا أفعل؟

وجزاكم الله خيرًا.




الجواب
بسم الله الموفق للصواب

وهو المستعان


أيها الوالد الفاضل، رحمة الله وبركاته عليك وعلى أبنائك وزوجك، وجزاك الله من والدٍ خيرًا.

الاستمناء القسري Compulsive Masturbation
عند الأطفال لا يعني انحرافًا جنسيًّا، ولا وعيًا مبكرًا بالعلاقة
الجنسيَّة بين الذكَر والأنثى، وإنما يعني: تعرُّض الطفل لصدمةٍ نفسية، وهو
الأمر الحادث بالفعل، حيث تعرضت ابنتُك العزيزة لعدة صدماتٍ نفسية؛
ابتداءً بصدمة انفصالها عنك، صعودًا بصدمة التحرُّش الجنسي، وانتهاءً بصدمة
انفصالها عن والدتها الكريمة! أو أن يكون هذا السلوك الجنسي سمة توحُّد؛
إذْ من سمات الطفل التوحدي لعبه الجنسي بعضوه التناسلي على نحوٍ نمطيٍّ.



من هنا ينبغي التركيز على أمرين:

(1) عرْض ابنتك على مختصة في التوحُّد؛ للتأكُّد من سلامتها النمائية.

(2) البحث عن وسائل أخرى غير الاستمناء؛ للتنفيس عن مشاعرها السلبيَّة.

ويبدو أن والدة ابنتك قد
انتبهتْ لمشكلة الأبناء مع خالهم، فلم تجد بُدًّا من مفارقتهم وإبعادهم عن
بيت أهلها؛ حفاظًا على مُستقبلهم، والحق أقول: كلتا المرأتين قد مارستْ
دورها الأمومي بما يستحق الإشادة والذِّكْر والتقدير، ليهنك الاختيار؛
فلديك زوجةٌ صالحة، فحافِظْ عليها، في المقابل ينبغي أن تتذكَّرَ أن زوجتك
السابقة هي أم أبنائك، وإيثارها البُعد لمصلحتهم مما ينبغي أن تُقدِّره
لها، لا أن تعده تخلِّيًا منها، فخسارةُ فَقْد الزوج لا يعدلها إلا خسارة
الأبناء، فكيف إذا اجتمعت الخسارتان في وقتٍ واحدٍ؟!

فلا تحرم هذه المرأة من أبنائها
بسبب انحراف أخيها، ولا تُحملها قدرًا قد وقَع، بل افتح معها موضوع ابنتك
الصغيرة، فهي أمُّها، وأحق الناس بتربيتها، وانفصام عُروة الزوجية بينكما
لا يعني انفصالكما كأبوين! فاتَّفقا رجاءً على تربية الأبناء بشكلٍ عادلٍ،
فما تُعاني منه كريمتُك الغالية هو نتيجة التحرُّش الجنسي، مضافًا إليه قلق
الانفصال عن والديها.

ما ينبغي أن تعلمه أن ابنتك
العزيزة لم تزلْ طفلة، وهذه الممارسات الجنسيَّة لا تعطيها إحساسًا بالمتعة
الجنسية، بل شعورًا بالراحة، فهي لم تبلغْ بعدُ، والبحث عن شعور الراحة من
خلال الاستمناء يعني ارتفاع مستوى المشاعر السلبية لدى ابنتك؛ كالشعور
بالخوف أو القلق، وسأضع هنا بعض الاقتراحات لعلاج المشكلة؛ عسى الله أن
ينفع بها في الدنيا والآخرة:

أولًا:
بناء علاقة ثقة بينك وبين ابنتك، وفتح قنوات الحوار حول المشكلة ودوافعها
من وجهة نظرها، بعيدًا عن أساليب التخويف والتهديد، والعقاب بالضرب، أو حرق
الإصبع، أو التوبيخ أمام إخوانها، لا بد من وقف كلِّ ذلك فورًا، بما في
ذلك وقوف زوجتك عند باب الحمام لمُراقبتها! فهذا اختراقٌ شنيعٌ لخصوصيتها،
وسينعكس أثر ذلك سلبًا على نفسيتها وشخصيتها عندما تكبر! تذكَّر أنها ستكبر
وستتزوَّج يومًا - إن شاء الله تعالى - فلا تملأ طفولتها بالخبرات السيئة!

ثانيًا:
التخلُّص من الضغوط النفسيَّة التي تدفع ابنتك العزيزة إلى ممارسة
الاستمناء، وهو ما ينبغي أن تدرسه مع والدتها، بعيدًا عن التفكير في الجروح
القديمة، أو الخلافات الشخصية، وبطريقة لا تؤثِّر على علاقتك بزوجتك، ولا
على علاقة زوجتك السابقة بأخيها وأهلها! ناقِشْ معها مسألة نوم ابنتكما
معها في بعض الأيام بدون أن تتعرَّض لتحرُّشاتٍ جنسية، أو إيذاءاتٍ
جسديَّة.

ثالثًا:
مُناقشة الضغوط النفسيَّة التي تتعرَّض لها الطفلةُ في المدرسة مع
المُرشِدة الطلابيَّة، وشرح المشكلة لها؛ حتى تتعاوَن في وضع خطةٍ لتعديل
السلوك، فهذا دورُها الإرشادي، فإن لم تنجح المرشدةُ في ذلك، فسجل ابنتك في
مدرسةٍ أخرى، على أن تسأل عن مهارات المرشدة وكفاءتها قبل التسجيل في
المدرسة.

رابعًا:
العلاج الدوائي؛ فلقد أظهرت العديدُ من الدراسات الحديثة فاعلية المثبطات
الانتقائية لإعادة امتصاص السيروتونين في الحدِّ من السلوك الجنسي المفرط
عند الأطفال، كونها تعمل على معالجة الدوافع القهريَّة، من هنا أرى أهمية
عرض ابنتك على طبيبةٍ نفسية، ومناقشتها حول إمكانية وصْفِ مضادٍّ للاكتئاب
مناسب لصحة ابنتك مِن مجموعة SSRIs، التي تشمل زمرةً من الأدوية الناجعة؛ مثل: بروزاك Prozac، وزولوفتZoloft، وليكسابرو Lexapro ونحوها.

خامسًا:
التخطيط لإدارة الوقت خلال عطلة الصيف؛ لتوزيع طاقاتها الجسدية والفكرية،
والتنفيس عن مشاعرها السلبية، من خلال تنظيم جدولٍ لممارسة الأنشطة؛ بحيث
يشمل: اقتناء وقراءة القصص، وتعلم صنع وجبة طعامٍ خفيفة؛ كالشطائر،
والسلطة، وتزيين الكعك، وزيارة حديقة الحيوان، والذهاب إلى معرضٍ للكتاب،
أو معرضٍ فني، والذهاب إلى البحر، والتدريب على ألعاب الحاسوب، واللعب
بالعرائس والدمى، ومزاولة الرياضة في البيت، أو التسجيل في النادي... إلخ.

سادسًا: إفراغ المثانة على نحوٍ منتظم، فامتلاء المثانة بالبول يؤدِّي إلى التحفيز الجنسي.

سابعًا:
التثقيف الجنسي حول خصوصية المناطق الحساسة، وأهمية النظافة الشخصية، وربط
الموضوع بالبلوغ والحيض، وهذه المهمة تقع على عاتق والدتها، ومعلماتها في
المدرسة، كما يمكنك الاستعانة بطبيبة أطفالٍ لتثقيف ابنتك جنسيًّا.

أما ما ذكرت من أمر علاقتها
بأختها الصغيرة، فالمراقبة المقننة جيدة، مع ضرورة شرح مفهوم "العورة" لها،
وأنه لا يجوز لها تعمُّد النظر إليها شرعًا، وليس من باب عدم الثقة بها،
كما ينبغي إفهامها أنه لا يجوز لأحدٍ أن ينظرَ إلى عورتها؛ حتى لا تسمح لأي
شخص بالاعتداء عليها جنسيًّا مرة أخرى، وموضوع التحرش الجنسي والتعامل معه
قد فصلتُ القول فيه في استشارتين، إحداهما بعنوان: "التعامل مع التحرش بالأطفال ومعرفته"، والأخرى لم تُنشرْ حتى كتابة هذا الجواب، فليتك تتابع الألوكة مشكورًا؛ للاستفادة مما قد كتب لغيرك وفيه نفعك.

والله أسأل أن يعينك على تربية
أبنائك، ويقر عينيك بهم، ويُصلحهم ويعصمهم من الفِسْق والفجور والتعرُّض
للآثام، ويهديهم لما فيه خيرهم ونفْع أمتهم، آمين.



والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، وإليه المرجع والمآب
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
 
كيف أحافظ على عذرية ابنتي!
الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1
 مواضيع مماثلة
-
»  سوف أحافظ على كرامتي
» كيف أحافظ على صلاتي
»  كيف أحافظ على الجنين من الإجهاض؟
»  كيف أحافظ علي وجهي ممتلئا؟
» مشكلتي أني لا أحافظ على الصلاة

صلاحيات هذا المنتدى:تستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
اسلام ويب :: ۩✖ المكتبه الاسلاميه والفتاوي الشرعيه ۩✖ :: فتــــاوي واسئله :: الفتـــاوي الحيـــه-
إرسال موضوع جديد   إرسال مساهمة في موضوعانتقل الى: