اسلام ويب
هل تريد التفاعل مع هذه المساهمة؟ كل ما عليك هو إنشاء حساب جديد ببضع خطوات أو تسجيل الدخول للمتابعة.



 
الرئيسيةأحدث الصورالتسجيلدخول

من فقه الدعاء يقول سيدنا عمر بن الخطاب - رضي الله عنه -: "أنا لا أحمل همَّ الإجابة، وإنما أحمل همَّّ الدعاء، فإذا أُلهمت الدعاء كانت الإجابة معه". وهذا فهم عميق أصيل ، فليس كل دعاء مجابًا، فمن الناس من يدعو على الآخرين طالبًا إنزال الأذى بهم ؛ لأنهم ينافسونه في تجارة ، أو لأن رزقهم أوسع منه ، وكل دعاء من هذا القبيل ، مردود على صاحبه لأنه باطل وعدوان على الآخرين. والدعاء مخ العبادة ، وقمة الإيمان ، وسرّ المناجاة بين العبد وربه ، والدعاء سهم من سهام الله ، ودعاء السحر سهام القدر، فإذا انطلق من قلوب ناظرة إلى ربها ، راغبة فيما عنده ، لم يكن لها دون عرش الله مكان. جلس عمر بن الخطاب يومًا على كومة من الرمل ، بعد أن أجهده السعي والطواف على الرعية ، والنظر في مصالح المسلمين ، ثم اتجه إلى الله وقال: "اللهم قد كبرت سني ، ووهنت قوتي ، وفشت رعيتي ، فاقبضني إليك غير مضيع ولا مفتون ، واكتب لي الشهادة في سبيلك ، والموت في بلد رسولك". انظر إلى هذا الدعاء ، أي طلب من الدنيا طلبه عمر، وأي شهوة من شهوات الدنيا في هذا الدعاء ، إنها الهمم العالية ، والنفوس الكبيرة ، لا تتعلق أبدًا بشيء من عرض هذه الحياة ، وصعد هذا الدعاء من قلب رجل يسوس الشرق والغرب ، ويخطب وده الجميع ، حتى قال فيه القائل: يا من رأى عمرًا تكسوه بردته ** والزيت أدم له والكوخ مأواه يهتز كسرى على كرسيه فرقًا ** من بأسه وملوك الروم تخشاه ماذا يرجو عمر من الله في دعائه ؟ إنه يشكو إليه ضعف قوته ، وثقل الواجبات والأعباء ، ويدعو ربه أن يحفظه من الفتن ، والتقصير في حق الأمة ، ثم يتطلع إلى منزلة الشهادة في سبيله ، والموت في بلد رسوله ، فما أجمل هذه الغاية ، وما أعظم هذه العاطفة التي تمتلئ حبًا وحنينًا إلى رسول الله - صل الله عليهلم -: (أن يكون مثواه بجواره). يقول معاذ بن جبل - رضي الله عنه -: "يا بن آدم أنت محتاج إلى نصيبك من الدنيا ، وأنت إلى نصيبك من الآخرة أحوج ، فإن بدأت بنصيبك من الآخرة ، مرّ بنصيبك من الدنيا فانتظمها انتظامًا ، وإن بدأت بنصيبك من الدنيا ، فائت نصيبك من الآخرة ، وأنت من الدنيا على خطر). وروى الترمذي بسنده عن النبي - صل الله عليهلم -: أنه قال: ((من أصبح والآخرة أكبر همه جمع الله له شمله ، وجعل غناه في قلبه ، وأتته الدنيا وهي راغمة ، ومن أصبح والدنيا أكبر همه فرَّق الله عليه ضيعته ، وجعل فقره بين عينيه ولم يأته من الدنيا إلا ما كُتب له)). وأخيرًا .. أرأيت كيف أُلهم عمر الدعاء وكانت الإجابة معه ، وصدق الله العظيم إذ يقول: (وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ) (186)" (البقرة:186).


إرسال موضوع جديد   إرسال مساهمة في موضوع
 

  منوعات زوجية!

اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة


avatar


نقــاط : 100270
 منوعات زوجية! Oooo14
 منوعات زوجية! User_o10

 منوعات زوجية! Empty
مُساهمةموضوع: منوعات زوجية!    منوعات زوجية! Emptyالإثنين 22 أبريل 2013 - 17:32

السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

موقع رائد بلا شكٍّ، زادكم الله مِن فضله.

*
أودُّ منكِ - تكرمًا - شرْح الحديث التالي: عن أبي هريرةَ - رضي الله عنه -
قال: قال رسولُ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((ليس منَّا مَن خبَّب
امرأةً على زوْجها، أو عبدًا على سيِّده)) شرحًا تحليليًّا وموضوعيًّا، مع
أمثلة مِن الواقع.




*
قرأتُ في أماكنَ متفرِّقة عن خطأ المرأة في تعامُلها مع زوجها، والعمل على
زيادة الجانبِ الأُنثوي لديه، لكن ما زال الموضوع غامضًا بالنسبة لي،
فهلاَّ تقومون مشكورين بالشَّرْح باستفاضةٍ حولَ هذا الموضوع، وكذلك كيف
تعْمل على زيادةِ الجانب الذُّكوري لدَى الزوج؟




*
كيف تتعامل المتزوِّجة حديثًا مع أهل زوجها؟ هل تكسِر الحواجز فيما بينهم
منذُ البداية؟ أم ترسم حدودًا في التعامُل معهم ولا تتجاوزها - خصوصًا مع
غلبةِ الحياء وانعدام الخِبرة بشخصيات الجميع؟




*في
حديث: ((إنَّ مِن شرِّ الناس عندَ الله منزلةً يوم القيامة الرَّجل يُفضي
إلى امرأته وتُفضي إليه ثم ينشُر سِرَّها))؛ رواه مسلم، هل الإفشاء على
إطلاقه؟ أم هناك حدودٌ لهذا الحديث؟ فلا أدْري إنْ كنتُ فهمتُ الحديث
جيدًا، وماذا عن تعليم الأم لابنتها قُبيل زِفافِها هل هو داخلٌ ضِمنَ هذا
الحديث؟ وكيف يكون؟ لأنَّني أرَى الأمهات يتحرجْنَ مِن الحديث للفتاة
نهائيًّا، وربَّما دَعَوْنَها للقراءة في أيِّ مكان - سواء (الإنترنت) أو
الكتب - حتى لا يُخبرْنَها بجزءٍ - ولو يسيرًا - مما تجْهَله عن هذه
الأمور!




*
قال - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((نساؤكم مِن أهل الجَنَّة: الودود،
الولود، العؤود على زوْجها، التي إذا غضِب جاءتْ حتى تضَع يدَها في يد
زوجها، وتقول: لا أَذوق غُمضًا حتى ترْضَى))، أودُّ شرحًا للحديث شرحًا
تحليليًّا وموضوعيًّا، وأسأل الله أن يَنفعني به وجميع مَن قرأ الاستشارة
والردَّ عليها.




* كيف يكون احترامُ الزوج، وما الصور أو المجالات التي تُعبِّر فيها الزوجة عن احترامِها لزوجها؟



وأخيرًا:
أرجو أن تتمَّ الإجابة على أسئلتي في أسرعِ وقت، فلم يبقَ على الزواج سِوى
القليل، فوالله إنَّني أثِق بكم ثقةً لا يَعلم مداها إلاَّ الله، فكلَّما
أشْكَل عليَّ شيءٌ فتحتُ الألوكة، ومِن ثم أرسلتُ الاستشارة.




فجزاكم الله خيرًا، وزادَكم مِن فضْله.


الجواب
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

حيَّاكِ الله أُختنا الكريمة،
ومرحبًا بك وبجميع مستشيرينا الكِرام في شبكة (الألوكة)، ونشكُر لك ثناءَك
العطر وثِقتَكِ الغالية التي نضعها وسامًا على صُدورنا نعتزُّ به.



قبل أن أبدأ الإجابةَ عن هذه
الاستشارة المميَّزة، والتي تحتاج إلى كتابٍ وليس مجرَّد ردٍّ محدود
ومقيَّد بعددٍ معقول مِن الأسطر، أودُّ أن أسجِّل شديدَ إعجابي، بل سَعادتي
بالاسمِ الذي سمَّيتِ به نفْسك؛ فالتفاؤل والثِّقة يعدَّان دليلَي النجاح
الذي قرنتِه باسمك، وجعلتِه عنوانًا لحياتكِ القادِمة - بإذن الله - ولنبدأ
على بركة الله بأوَّل أسئلة الـ"الزوجة الناجحة".



أولاً:
قال رسولُ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((ليس منَّا مَن خبَّب امرأةً
على زوْجها، أو عبدًا على سيِّده))؛ رواه أبو داود والنَّسائي وابن
حبَّان، وصحَّحه الألباني.



خبَّب: أي أفْسَد وخدَع، ويدخُل
في هذا كلُّ مَن يحاول الوقيعةَ بين الأزواج بكلمة أو تلميح أو فِعل، أو
غير ذلك؛ بنيَّة أن يفسِد المرأة أو يفسد الرَّجل على أهله، فيُبغِّضهم
إليه ويُثير نفْسَه عليهم.



فبعض النساء مثلاً لديهنَّ عادة
قبيحة، وهي أن تحاول التقليلَ مِن شأن أفعال زوْج صديقتها أو قريبتها؛
فترَيْنَها تنتقد أفعالَ الزوج بصورةٍ خبيثة وغير مباشِرة؛ كأنْ تشاهدَ في
بيت صديقتها شيئًا فتبادر بالسخرية منه واستخراج العيوب فيه، وبالأخصِّ إنْ
علمت أنَّه هديةٌ من الزوج، أو أنَّ المرأة سعيدةٌ به، وتستعرِض أشياء
مماثلة أرْقى وأغْلى وأحْسن، فتشعُر المسكينة بالحرَج، ولعلَّها تُدافِع عن
هديتها، لكن يترسَّب في نفْسها مِن الحسرةِ والضِّيق ما يخبِّبها على
زوْجها، ويحقر أفعاله الطيِّبة في نفْسها!



أو أن تعرِض المرأةُ على إحْدى صاحباتِها ما أحْضَره زوجُها في البيت؛ فتبادِر بكلِّ مكر: أحْضر لنا زوجي أفضلَ منه، هل زوجكِ بخيل؟!



أو أن تستعرِض محاسنَ بعضِ
الأزواج، دون الإشارة إلى زوْج صاحبتها؛ لئلاَّ ينكشِف أمرها، وتمتدح ما
تعلم أنَّه ليس في زوْج تلك المسكينة، وتُبالِغ في ذلك بما يُصيب المرأةَ
بالهمِّ والغمِّ والتسخُّط على حالها.



وما أكثرَ الأنفُسَ المريضة، التي تسْعَى بسبب أو دون سبب للإفساد بيْن الأزواج، وتسعد بذلك أشدَّ السعادة!



ومِن ناحية أخرى قد يحاول بعضُ
الرِّجال أن يُنفِّرَ الرجل من زوجه ويُبغِّضها إليه، فيعمد إلى التحدث عن
محاسن امرأتِه الوهميَّة ويَذكُرها على الملأ بالكذِب والتلفيق، فيعقد
الزوج مقارنةً سريعةً بيْن ما يسمع وما يجِد في بيته، فتذوب نفْسه حسرةً
وحزنًا على حاله، وهو لا يَدري أنَّ حاله أحسنُ وأفضل مِن ذلك الخبيث
المريض نفسيًّا، الفاسد قلبيًّا!



ثانيًا:
ما فهمتُه مِن قولك: زيادة الجانِب الذُّكوري، أن تَعملَ على إظهار صفات
الرُّجولة مِن شجاعة وتحمُّل للمسؤوليَّة، وإدارة شؤون البيت، واتخاذ
القرارات، والنُّضج العقلي والرِّيادي في قيادة الأُسرة بشكلٍ عام، وجميع
الصفات الحسنة التي يتَّصف بها الرجلُ السَّوي، والبُعد عن صفات الأنوثة
بما فيها مِن زيادة مشاعر أو ضَعْف أو غيرها مِن الصفات التي تميِّز المرأة
ولا تَعيبها، في حين تَعيب الرجلَ وتجعله خائرَ العزيمة قليل الهمَّة ضعيف
الإرادة.



ولن تعين المرأةُ زوجَها على
تولِّي منصبِه ورِيادة البيت إلاَّ بقيامها بدورها على أتمِّ وجه وأكْمل
صورة؛ بعضُ النِّساء تتفنن في انتقادِ أفعال زوجها، وتقوم بدور المصحِّح
لكلِّ صغيرة وكبيرة في الحياة، وتَسْعَى للقضاء على شخصية زوْجها وإخماد
كلِّ محاولة منه لتصحيح خطئها، والزَّوجة الحكيمة تلعَب بذكاءٍ على أوتار
أحاسيس الزَّوج، وتستخرج نقاط قوَّته بضعفها، وإظهار حاجتِها إليه، وكلَّما
بعدتِ الزوجة عن دَورها واقتربت مِن دوْر الزوج، بعد هو عن دورِه واقترَب
مِن دورها حتى ينقلبَ الحال، وتتبدَّل الأدوار، وتصبح الحياة جحيمًا، أوَّل
مَن يقاسي لهيبَه تلك الزوجة.



ثالثًا:
التعامُل مع أهل الزوج هاجسٌ يقضُّ مضاجِع الكثير مِن المقبِلات على
الزواج، وأنصحهُنَّ ببساطة أن يتعاملْنَ مع الموقِف بكلِّ هُدوء، وأن تعتبر
المرأة أهل زوْجها وكأنَّهم أهلها، في كلِّ صغيرة وكبيرة، مع إعْفائها
ممَّا قد تستحيي منه كلُّ فتاة، ولا تبوح به إلاَّ لوالدتها مثلاً، لكن
المقصود أن تُحسن الظنَّ بهم وأن تكرمَهم، وتُظهر محبتَها لهم، وتُحسن
التعبيرَ عن مشاعرها الإيجابيَّة تُجاههم، بكلِّ بساطة وبُعد عن التكلف.



وفي الحديث: ((والقَصْدَ القصدَ
تبْلغوا))؛ أي: الْزمي الاعتدالَ في تعاملكِ معهم، فلا تتقرَّبي إليهم بما
يُصيبهم بالضجرِ والملَل والنُّفور، ولا تُجافيهم فيستشعروا منكِ كِبرًا
أو غِلْظة.



وبإمكانكِ التعرُّف على بعضِ
أنماط الشخصيَّة وكيفيَّة التعامُل مع أصناف البشَر المختلِفة كلٌّ بما
يناسبه، فما يُحبُّه الشخص الودود يختلف عمَّا يحبه الشخص العنيد، وما
يُفضِّله الشخصُ المتردِّد غير ما يفضِّله الشخصُ المتعالِم، وكلٌّ له
أسلوب في التعامل لتفادي أكبر قدْر من المشكلات، ومِن الكتب النافعة في هذا
الموضوع:

"كيف تعرف شخصيتك وشخصية
الآخرين؟"، تأليف: سلمان بن عبيد الشمراني. وكذلك "أنماط الشخصية"، تأليف:
عبدالحكيم السلوم، و"الشخصية العبقرية"، تأليف: عاطف عمارة، و"بوصلة
الشخصية"، تأليف: دايان تيرنر وثلما جريكو.



رابعًا:
قال رسولُ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - ((إنَّ مِن أشرِّ الناس عندَ
الله منزلةً يوم القيامة: الرَّجلَ يُفضي إلى امرأته وتُفضي إليه ثم ينشُر
سِرَّها))؛ رواه مسلم.



المقصود نشْر ما يحدُث بين
الزوجين مِن أمور خاصَّة لا يجوز أن يطَّلع عليها أحد، فيصف امرأتَه
ويتحدَّث بالأفعال والأقوال التي تتمُّ بينهما، ولا شكَّ أنَّ حديث الأم مع
ابنتها قبلَ الزواج لا يدخُل في هذا الحديث؛ لأنَّها لم تتزوَّج بعدُ!



ويحسن أن توضِّح الأمُّ لابنتها
بعضَ الأمور التي قد تجهلها وتُصيبها بالخوف والقلق الشديد، ولا تتركها
لتَسمعَ كلمةً مِن هنا ومِن هناك فتقع فريسةَ الهلَع، ويطاردها شبحُ الزواج
وصورة ليلة الزفاف الراعِبة، عليها أن تُبيِّن لها ببساطة وبألفاظ مهذَّبة
بعيدة عن جرْح المشاعر وتجاوز الحدود.



وأُناشد هنا كلَّ أمٍّ أن تعمل
وتبنِي جسرًا متينًا مِن الصداقة بينها وبين بناتها؛ فالفتيات الصغيرات
كثيرًا ما يَشتكِين جهلهنَّ بأبسط أمورِ الطهارة وأمور تتعلَّق بالزواج
وغيرها، ممَّا تتحرَّج أو تُهمل الأمُّ مناقشتَه مع ابنتها، فتذهب
الصَّغيرة لتستقي معلوماتها مِن الصَّديقات أو صفحات (الإنترنت) غير معلومة
المصْدر، أو مِن بعض المصادر الأُخرى التي قد تَحْوي ما لا يَليق، أو ما
قد يضرُّ الفتاة خُلُقًا وعلمًا، أو قد تلِج عالم الحياة الزوجية بجهلٍ
كبير يضرُّ الفتاة، ويؤثِّر على علاقتها بزوجها وأهله وأطفالها، في حين
أنَّ علاج المشكلة كان يسيرًا قبل ذلك.



خامسًا: ورَد
في الحديث: ((نساؤكم مِن أهل الجَنَّة: الودود، الولود، العؤود على
زوْجها، التي إذا غضِب جاءتْ حتى تضَع يدَها في يد زوجها، وتقول: لا أَذوق
غُمضًا حتى ترْضَى))؛ رواه الدارقطني والنَّسائي، وحسَّنه الألباني،
وضعَّفه طائفةٌ من أهل العلم.



(الوَدود) بفتْح الواو: هي المرأة المتحبِّبة إلى زوجها.



(الولود)؛ أي: الكثيرة الولادة، وإنْ كانت بكرًا فيُنظر إلى أقاربها.



(العؤود) بفَتْح العين: هي التي تعود على زوْجها بالنفع.



(التي إذا غضِب زوجها)، وفي رواية (التي إذا ظُلِمتْ)؛ أي: قصَّر معها زوجها في النَّفَقة أو غيرها، أو غضِب عليها لأمْر من الأمور.



(تضَع يدَها في يدِ زوجها) للاستعطاف والاسترضاء مِن شدَّة أدبِها وجمال خُلُقها، ودليل على إقبالها عليه ورغْبتها فيه وفي ترْضيته.



وقد ثبَت علميًّا أنَّ المصافحة
أو ملامسة اليدِ تبْعَث في النفس مِن الرقة والانشراح ما لا تفعله
الكلمات، وتؤهِّل المرء نفسيًّا لتقبُّل وجهة نظَر الطَّرَف الآخَر وسماع
قوله بنَفْس راضية، وقلْب مقبِل محبّ.



(لا أذوق غُمضًا حتى ترضى)؛ أي:
لا أهنأ بنومٍ ولا أستلذُّ به حتى ترْضى عنِّي، وهذا مِن شدَّة بِرِّها
بزوجها وطاعتها له، فلا يستطيع الإنسانُ السَّويُّ النوم إذا ما وقَع تحت
تأثير القلَق والخوف، وهي لشدَّة قلقِها وخوفها مِن فوات رِضاه عنها لا
تغمض عينيها ولا يَرْتاح قلْبها.



ولعلَّ بعض النِّساء تظنُّ أنَّ
هذه الصِّفة تنطبِق عليها؛ لأنَّها لا تستطيع النوم عندَ حدوث مشكلةٍ
بينها وبيْن زوجها، ولكن الحقيقة - في الغالب كما أرَى - أنَّها لا تستطيع
النوم حزنًا وأسفًا على حالها مع زوْجها، وليس لخوفِها مِن سخطه عليها!



والدليل أنَّها لا تقدِر على استرضائه، سواء كان هو المعْتدي أم هي.



سادسًا: كيف يكون احترام الزَّوج، وما الصُّور أو المجالات التي تعبِّر فيها الزوجة عن احترامِها لزوجها؟



احترام الزَّوْج يكون بطاعتِه
في المعروف، وإعطائِه المكانةَ التي يستحقُّ في كلِّ موقِف ومع كلِّ حادثة،
واحتساب الأجْر في ذلك على الله، وقبل أن نعرِض صورًا أو أمثلةً أحبُّ أن
أذكُر لكِ ولكلِّ مقبِلة على الزَّواج، أنَّها كثيرًا ما تفكِّر عكسَ
الواقع، وتتعجَّب مِن حال بعضِ الزوجات وتستنكر ردودَ أفعالهنَّ، وكيف
يخالفْنَ أمر الله ويرفعْنَ أصواتهنَّ مثلاً، أو يتجرأنَ على أزواجهنَّ،
وأدعوهنَّ للتمهُّل قبل الحُكم دون خوضِ التجرِبة؛ فالعلاقة الزوجيَّة
وتقارب الزوجين كثيرًا ما يُنسي المرأةَ ويعوقها عن برِّ الزَّوج، وهنا
تأتي المعادَلة الصعْبة، كيف تحقِّق المرأة حسنَ التبعُّل بما فيه مِن
تودُّد وملاطَفة وغنج، وكافَّة صور التقرُّب إلى الزوج، مع المحافَظة على
حدودِ التوقير والاحترام التي لا يجوز تجاوزُها؟ ولهذا عليها أن تجعلَ
لكلِّ مقام مقالاً ولكلِّ حادث حديثًا، فيجدُر بها إسقاط التكليف في
الأوقات العاطفيَّة مثلاً، وإظهار احترامه في كافَّة الأوقات... وهكذا.



وجميل أن تبالِغ في إظهار الاحترام والطاعَة له أمامَ أهلها وأهله والأبناء، وتخصُّه بمعاملةٍ راقية في تلك الأوقات وأمامَ الناس.



ولا تردّ له الإساءةَ ولو كانت
أمامَ الناس، ولا تظنّ المرأة أنَّ هذا يسيء لصورتها أمامَ معارفهم، أو
يظهرها بمظهر المنكسِرة الضعيفة، بل هو شرفٌ لها ورفعةٌ أن تظهر بهذا
الأدَب الجم، ولا أُخفي عليكِ أنَّه ليس بالأمر الهيِّن، وإنَّما الحلم
بالتحلُّم، والصبر بالتصبُّر.



ونصيحتي الأخيرة لكِ: ألاَّ
تعاملي زوجَكِ كما تعاملين والدتَكِ أو والدكِ، أو غيرهما ممَّن تحبِّين؛
فالزوج له وضعٌ خاص، وله أسلوبٌ يختلف تمامًا عن غيرِه من أهلنا وأصدقائِنا
وغيرهم، ولتفكِّري جيدًا ولتقيسي بميزان حسَّاس احتياجاتِه ورغباته،
والأمْر وإنْ لم يكن هينًا، لكن التفاؤل والثِّقة والعزم على النجاح - الذي
تلمستُه في شخصيتكِ الرائِعة - يبشِّر بكلِّ خير، وينبِئ بالسَّعادة -
بإذن الله - والزوجة الناجِحة لا تعرِف التشكِّي والتبرُّم والتأفُّف، بل
تسْعَى جاهدةً لإزالة كلِّ العواقِب، وإماطة كلِّ الشوائب، التي تحول دونَ
تحقيق السَّعادة الزوجيَّة، وأرَى أنْ أكتفي بهذا القدر، فقدْ بدأ الإرهاق
يغزوني، والتعب يتسلل إليَّ.



ولا يسعني في النهاية إلا أن أدعوَ الله
لكِ بالتوفيق والنجاح، وتحقيق كلِّ ما تصبو إليه نفْسُكِ مِن خيري الدنيا
والآخرة، ولكِ منِّي أجمل وأعطر تحيَّة، وبارك الله
لكِ وباركَ عليكِ، وجمع بينكما في خير.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
 
منوعات زوجية!
الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1
 مواضيع مماثلة
-
» خلافات زوجية ناجحة
» ما حكم القول : بأن بيت النبوة لم يخل من مشاكل زوجية ؟
» جملة من النصائح لعلاقة زوجية أفضل

صلاحيات هذا المنتدى:تستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
اسلام ويب :: ۩✖ المكتبه الاسلاميه والفتاوي الشرعيه ۩✖ :: فتــــاوي واسئله :: الفتـــاوي الحيـــه-
إرسال موضوع جديد   إرسال مساهمة في موضوعانتقل الى: