السؤالالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.بارك الله فيكم، وأطال عمركم.دينُ الإسلام دواءٌ لكلِّ داءٍ؛ لذا أردتُ استشارتكم لإيجاد حلٍّ ودواءٍ نافع، عافاكم الله.أنا زوجةٌ ثانيةٌ، ولي ابنٌ عمره 15 سنة، وبنت عمرها 5 سنوات، وأعيش مع زوجي في إحدى دول أوروبا.قبل
5 سنوات أتى زوجي بابنِه الأكبر عمره 18 عامًا للعيش معنا، وذلك بدون
موافقتي، وقعتْ مشكلاتٌ عدَّة بيني وبين ابنه هذا الذي لا يستحيي ولا
يتَّقِي الله في نفسه ولا فينا، وآخرُ مصيبة فَعَلها بنا هي: اغتصاب أخيه
(ابني)، ثم فرَّ هاربًا إلى بلدِه الأصلي!وما
آلَمنِي أكثر أنَّ زوجي لم يبلغ الشرطة، حتى يأخذَ هذا المجرِم جزاءه من
العدالة، ويشعرَ ابني بأنَّ مَنْ يخطئ لا بدَّ أن يأخذَ جزاءه.آثار
هذه المصيبةِ ما زلتُ أعاني منها أنا وابني أشد المعاناة؛ فقد تغيَّر ابني
في دراسته وفي سُلوكِه، وأصبح مشاكسًا جدًّا، و كل الناس تشكو من
تصرُّفاته غير اللائقة، وبذاءة لسانه، وعِناده الشديد، حتى في أبسط الأمور،
وكذلك عنفه أحيانًا، كل الأساتذة يشكون مِن تصرُّفاته.لم
يَعُد المدرِّسون يحتملون وجودَه؛ لأنه لا يقومُ بواجباته، ولا يأخذ
مستلزمات الدراسة معه، ويشاكس أثناء الدرس، ولا يزال يبتعدُ كلَّ البعد عن
الصلاة!آخر
شيءٍ فَعَله هو سرقة هاتفِ أقرب صديقٍ له، وقد أخبرني بأنه وجد الهاتف في
الشارع عند عودته من المدرسة، وقدرًا عَرَفتُ أن صديقه ضاع هاتفُه الذي هو
بنفسِ مواصفات الهاتف الذي زعَم ابني أنه وجده، لستُ أعرف كيف يُمكِنني
مواجهتَه بهذا؟ وكيف يمكنُني مساعدة ابني للخروج مِن هذا النفق المُظلِم
والمدمِّر؟هو
حنون جدًّا وطيب، ونحن عائلة متواضعة ولا نسرق، ولم نقم بأفعال غير لائقة،
ولا نقول كلامًا بذيئًا، والآن أخاف أن يَنحَرِف ابني أكثر من ذلك، وقد
حاولتُ معه، وما زلت.وعندما يقوم بأي فعل غير لائق، يقول لي: لستُ أدري لماذا أفعل هذا؟ أنا لا أريد أن أفعل هذا!حاولتُ عدَّة مرات إقناع زوجي أن نعرضه على مختصٍّ نفسي؛ فرفض بحجَّة أنهم كفَّار، وسوف ينحرف أكثر؛ لأنَّ قِيَمهم غيرُ قِيَمنا!فبماذا
تنصحونني؟ وكيف يمكنني أن أسترجع ابنى بأقلِّ الخسائر؟ مع العلم بأنه لم
ينجحْ في دراسته، وأعاد سنته الثانية، وهو في مرحلة البلوغ، و كما تعلمون
هي مرحلة معقَّدة، وأنا محتارة كيف أتصرَّف؟ أرجوكم ساعدوني، وخُذوا بِيَدي حتى أصِل بابني إلى برِّ الأمان. الجواببسم الله الموفِّق للصواب
وهو المستعان
أيتها الأم العزيزة، الأمومةُ
مما لا تحتاج المرأة إلى إيصائها بها؛ فهي شيءٌ تجده كلُّ أنثى في داخلِها
بالفطرة النقية، أما الرحمةُ فيضعُها اللهُ - تعالى - في قلب مَن يشاء،
ويَنزِعُها ممن يشاء، ولا تُنزَع الرحمةُ إلَّا مِنْ قلبٍ شقيٍّ؛ كما في
الحديث الصحيح: ((لا تُنزَع الرحمة إلا مِنْ شقيٍّ))؛ أخرجه أبو داود
والترمذي، عن أبي هريرة؛ مِنْ أجل ذلك ندب الله - سبحانه وتعالى - إلى
الرحمة، وامتدح المتواصِين بها؛ كما قال - جلَّ ذكرُه -: ﴿
وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ وَتَوَاصَوْا بِالْمَرْحَمَةِ ﴾ [البلد: 17]، من هنا أجدُ في قلبي ألمًا شديدًا لهذا التفريق في
المعامَلة بين طفلَيْنِ لأجل أن أحدَهما ابنُكِ، والآخر ابنُ المرأةِ التي
كانتْ قبلَكِ!
حين قَدِم ابنُ زوجِكِ مِنْ
بلدِه قبلَ خمس سنوات، ألم يكن في ذلك الوقت طفلًا في الثالثة عشرة مِنْ
عمره؟! فكيف إذًا تعاملتِ مع فكرة إقامتِه مع إخوته لأبيه، كما لو أنَّ
ضرَّتَكِ هي مَن ستعيش في بيتِكِ؟! أليس لابنِ زوجكِ حقُّ الأبوَّة، مثلما
هي حق لابنِكِ وابنتِكِ؟!
ارجعي إلى نفسك - أيتها الأخت
العزيزة - واتَّقِي الله في ابنِ زوجِكِ؛ كي تَأمَنِي على مستقبلِ أبنائكِ؛
فلقد قال ابن الديلمي: "ما مِن نسمةٍ قَضَى الله بخروجها مِن رجل إلا
خرجتْ، أحبَّ أو كَرِه، ولكن إذا أردتَ أن تأمنَ عليهم، فاتَّقِ اللهَ في
غيرهم"؛ ["الجامع لأحكام القرآن"، القرطبي].
قد لا تُلَامِين على مشاعرِكِ
السلبية تُجَاه ضرَّتِك؛ لأن الغَيْرةَ بين الضرائر طبيعيةٌ، أما جَعْل ابن
الضرَّة ندًّا وعدوًّا، فهذا الذي لا ينبغي أن يُسكَتَ عنه! وقد قلتُ مِن
قبلُ: إن مِن واجبِ الأزواجِ فصلَ مشكلاتِ الضرائر عن الأبناء (الإخوة غير
الأشقاء)؛ لأنه لا ذنبَ لهم في كل ما يجري.
أما مشكلة ابنِ زوجِكِ مع
ابنِكِ، فلم تَذكُري السنَّ التي وقع فيها التحرُّش الذي بالغتِ بتسميته
بــ"زنا المحارِم"! فإن كان في أوَّل إقامته، فإني أذكِّركِ بأنه - وإن سلك
مَسْلكًا شنيعًا جدًّا - فلقد كان طفلًا غيرَ مكلَّف! وقد فعلها مَن هو
أصغر منه، انظري في استشارة: "
علاج التحرش الجنسي عند الأطفال"؛
لتتحقَّقي من الأمر، ولتميِّزي الفرق بين تحرُّش الكبير بالصغير، وبين
تحرُّشِ الصغير بالصغير، ثم من العجيب أن يكونَ حبس الأطفال في السجنِ هو
العقابَ المقتَرح لمثل هذا السلوك المُضْطَرِب! ماذا لو كان المتحرِّشُ هو
ابنَكِ؟! أكنتِ ستصرِّين على إدخاله السجن؟! أَثِقُ بأنكِ لن تفكِّري في
ذلك، وإن زعمتِ غير ذلك! والأهم أن حبس الأطفال في السجون لا يصحُّ
تربويًّا، بل يقتضي الواجبُ مُعالجتَهم نفسيًّا، وتعديل سلوكهم المضطرب!
أمَّا ما ذكرتِ مِنْ أمرِ
اضطرابِ ابنِكِ سلوكيًّا، فلستُ أراه مترتبًا على التحرُّش الجنسي، إلا إذا
تم التحرش بابنِكِ لوقت طويل! راجعي للأهمية استشارة: "
ما درجة تأثير التحرش على حياتي؟"؛ لمعرفة آثار التحرُّش الجنسي على السلوك.
غالب الظنِّ أنَّ مشكلةَ ابنِكِ هي درجةٌ من درجاتِ اضطراب السلوك "التصرف"
Conduct Disorder،
وهو نمطٌ متكرِّر ومُستمِرٌّ مِنَ التصرُّفات المَسْلَكِية المضطربة في
مرحلة الطفولة والمراهقة، تتضمَّن السرقة، والكذب، والعدوان تُجَاه الناس
والحيوانات، والهرب من البيت أو المدرسة، وتحدِّي القوانين، وكسر القواعد
الاجتماعية، انظري فضلًا في استشارة: "
لستُ أَعرِف أَبِنْتِي مريضة نفسيًّا أم منحرفة سلوكيًّا؟"؛ لمزيد فائدة.
أمَّا العلاجُ فلا يمكن أن
يتمَّ إلكترونيًّا، بل لا بدَّ مِنْ عرضِ ابنِكِ على فريقٍ نفسيٍّ متخصِّص
في المِنْطَقة التي تعيشون فيها، فالعلاجُ النفسيُّ في الدول الغربية أكثرُ
تقدُّمًا مما لدينا في المنطقة العربية.
وأما كون المعالجين كفَّارًا،
فالمعالج النفسيُّ يُقَاس بالطبيب، وفي الشرعِ الحنيفِ تجوز الاستعانةُ
بالطبيبِ الكافر، والعملُ بقولِه في أمور الطبِّ متى وُثِق به؛ قال شيخُ
الإسلام ابن تيميَّة - رحمه الله تعالى ورضي عنه -: "إذا كان اليهوديُّ أو
النصرانيُّ خبيرًا بالطبِّ، ثقةً عند الإنسان؛ جاز له أن يستطب"؛ ]"مختصر
الفتاوى المصرية لابن تيمية"، لبدر الدين البعلي
ر الإمامُ
الذهَبِيُّ - رحمه الله تعالى - في كتابه "سير أعلام النبلاء" شواهدَ على
ذلك، فعند ترجمتِه للإمام أحمد بن حنبل - رحمه الله تعالى - أورد قولَ
المَرُّوذِي: "رأيتُ طبيبًا نصرانيًّا خرج مِنْ عند أحمدَ ومعه راهبٌ،
فقال: إنه سألني أن يَجِيء معي ليرى أبا عبدالله"، وعند ترجمة المازري -
مصنِّف كتاب "المُعْلِم بفوائد شرح مسلم" - قيل: إنه مَرِض مرضة، فلم يجد
مَن يعالجه إلا يهوديًّا، فلما عُوفِي على يده، قال: لولا التزامي بحفظِ
صناعتي لأعدمتُك المسلمين".
وفي كتاب "[color=#000080]عيون الأنباء في طبقات الأطباء"
يُقسِّم ابن أبي أصيبعة كتابه إلى خمسة عشر بابًا، يذكر فيها طبقات
الأطباء في كلِّ زمن، وقد أفرد في الباب الثامن طبقات الأطباء السريانيين،
الذين كانوا في ابتداء ظهور دولة بني العباس، ممن خدموا خلفاء الدولة
العباسية؛ من أمثال: جورجيوس بن جبرائيل، وابنه بختيشوع بن جورجس، وحفيده
جبرائيل بن بختيشوع بن جورجس، وغيرهم؛ فالحجَّة التي يقولها زوجُكِ داحضةٌ،
والحاجةُ إلى العلاج ماسَّة، فلا تتأخَّرا في علاج ابنكما أكثر مِنْ ذلك،
وعسى الله أن يُصلِح لكِ أولادَكِ، ويَعْصِمهم مِنَ الفِسْق والفجور، وطلب
الحرام، والتعرض للآثام، وأن يَهْدِيَهم لما فيه خيرُهم ونفعِ أمَّتهم،
آمين.
والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، وله الحمد والنعمة، وبه التوفيق والعصمة
لم -: (أن يكون مثواه بجواره).
يقول معاذ بن جبل - رضي الله عنه -: "يا بن آدم أنت محتاج إلى نصيبك من الدنيا ، وأنت إلى نصيبك من الآخرة أحوج ، فإن بدأت بنصيبك من الآخرة ، مرّ بنصيبك من الدنيا فانتظمها انتظامًا ، وإن بدأت بنصيبك من الدنيا ، فائت نصيبك من الآخرة ، وأنت من الدنيا على خطر).
وروى الترمذي بسنده عن النبي - 
